Relatievalkuilen
Huwelijken kennen ups en downs. Meestal kom je daar samen wel uit. Sommige dips zijn echter zo heftig dat het kan leiden tot echtscheiding. Dan is kordate actie gewenst.
Valkuil 1: de verliefdheid is voorbij Ken je elkaar nog maar net dan wil je voortdurend bij elkaar zijn. Na zo'n half tot twee jaar wordt dat echter anders, de grootste verliefdheid is dan voorbij. Dan kan je huwelijk of relatie in een crisis terechtkomen. Je ontdekt opeens dat je partner toch geen god(in) is maar ook irritante trekjes heeft en de eerste ruzies steken de kop op. Je begint te twijfelen: is dit echt wel de Ware?
Zo pak je het aan: Realiseer je dat dit een heel natuurlijk proces is. Wees niet teleurgesteld maar realistisch. Nu je van die roze wolk af bent kun je pas goed beoordelen of dit de juiste partner voor je is. Raadpleeg daarbij je gevoel en je verstand. Je gevoel vertelt je of de verliefdheid is overgegaan in 'houden van';. Je verstand kan je vertellen of deze partner ook echt bij je past. Willen jullie hetzelfde in het leven? Botsen jullie karakters niet te veel? Is dit iemand die respect voor jou en je grenzen heeft en die rekening met je houdt? Zo ja, dan heeft je relatie toekomst, mits je vanaf nu je best gaat doen voor je relatie.
Valkuil 2: je eerste kind Een kind is zo ongeveer de grootste verandering die je kunt meemaken in een relatie. In plaats van over één persoon moet je nu al je aandacht, liefde en zorg verdelen over twee personen. En dat is niet altijd even makkelijk. Er zijn vrouwen die zo op een roze babywolk zitten dat ze hun partner verwaarlozen. Deels is dat ook begrijpelijk en heel natuurlijk. Maar duurt dit te lang dan gaat je relatie er onder lijden.
Zo pak je het aan: Houd je kind niet te veel voor jezelf, maar betrek je partner actief in de verzorging van jullie kind. Samen voor jullie kind zorgen schept een band, geeft gezamenlijke gespreksstof (in plaats van een monoloog), en kan zorgen voor veel hilariteit. Durf je kindje ook over te laten aan een oppas, zodat jullie tijd hebben voor een avondje samen
Valkuil 3: verslaafd aan werken
De levensperiode tussen 20 en 40 jaar is bij uitstek de periode waarin je je carrière goed op het spoor moet zetten. Daarna kan het ook wel, maar is het een stukje lastiger. Het gevolg is dat jonge mensen vaak veel en hard werken. Zeker als je allebei zo hard werkt kan dat zich wreken: je brengt meer tijd door met collega's en werken, dan met je partner. Dat kan de emotionele band tussen jullie ondermijnen.
Zo pak je het aan: Maak een goede planning. Plan daarbij niet alleen je werk en zakelijke afspraken in, maar ook tijd met je partner. Het is natuurlijk wel belangrijk dat je die partnertijd in je agenda respecteert en deze niet wegstreept mocht er zich iets op het werk voordoen. Hang bovendien in die tijd niet alleen maar uitgeput samen op de bank voor de tv. Alhoewel dat heel lekker kan zijn, is het ook belangrijk dat je er op een actieve manier voor elkaar bent. Praat met elkaar over wat je bezighoudt en hoe je je voelt of ga iets leuks doen samen.
Valkuil 4: overspel
Geschat wordt dat zo'n 40 tot 60 procent van de relaties vroeg of laat te maken krijgt met overspel van één van beide partners. Niet alle affaires komen ook uit. Gebeurt dat wel, dan leidt dat doorgaans tot een flinke huwelijks-of relatiecrisis. De bedrogen partner voelt zich verraden, jaloers, boos of onzeker. Degene die de affaire had voelt zich verscheurd tussen twee geliefden, schuldig of verzint smoesjes waarom hij/zij is vreemdgegaan.
Zo pak je het aan: Voorkomen dat je partner (of jij!) vreemdgaat doe je door te blijven investeren in je relatie. Praat met elkaar over jullie gevoelens, zorg voor een leuk seksleven en doe je best om het samen gezellig te hebben. Door je focus te houden op je partner, heb je minder oog voor anderen waar je verliefd op zou kunnen worden. Gebeurt het toch, dan is de belangrijkste vraag: willen we met elkaar door? Zo ja, dan moet er veel worden gepraat, moet de bedrogen partner echt breken met de ander en zijn/haar excuses aanbieden. Degene die bedrogen is, zal zijn/haar partner moeten vergeven.
Valkuil 5: seks wordt saai Het kan ook zijn dat alles juist heel goed gaat. Je kunt goed met elkaar praten, houdt zielsveel van elkaar, kunt samen lekker lachen, en zit helemaal op dezelfde golflengte wat betreft hobby's en vrienden. Er is maar één dingetje, namelijk de seks. Daarvan denken jullie: 'Ach, geef mij maar liever een gewone knuffel' of: 'Zo belangrijk is het niet'. Kortom, in de slaapkamer gebeurt weinig anders dan slapen. Op den duur wreekt zich dat. Je krijgt het gevoel dat je alleen nog maar 'maatjes' bent of je voelt je seksueel aangetrokken tot een ander.
Zo pak je het aan: Voor een prettig seksleven heb je seksuele spanning nodig. Wordt een relatie te vertrouwd dan voelt dat weliswaar veilig en prettig, maar doet dat afbreuk aan de seks. Een gevoel van veiligheid en voorspelbaarheid is dé dooddoener voor een leuke seksuele relatie. De uitdaging is dan om weer spanning in je relatie te brengen. Ga wat vaker iets alleen doen, of met een vriend(in). Ga bijvoorbeeld een weekje met een ander op vakantie. Thuiskomen bij je partner wordt dan weer een nieuwe en spannende ervaring. Je kunt ook samen iets spannends gaan doen: maak een luchtballonvaartje, stap samen in de achtbaan of ga kamperen in de jungle. De adrenaline die vrijkomt bij spannende activiteiten zorgt ervoor dat je zin krijgt om te vrijen.
Valkuil 6: vervelende schoonfamilie
Vaak is er wel een lid van de schoonfamilie dat je niet ligt. Dat is niet zo erg zolang je die persoon maar niet te vaak ziet. Is dat wel het geval, dan heb je een probleem. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je je ergert aan de bemoeizucht of kritiek van je schoonmoeder die elke week langskomt. Dat wordt nog eens extra vervelend als je partner zich opstelt als een vaatdoek. Hij/zij wil geen ruzie, en doet net of er niks aan de hand is of minimaliseert je ergernissen. Je voelt je niet gesteund en dat kun je hem/haar onbewust gaan verwijten. Je denkt: 'Wie is nu belangrijker: zij of ik?'
Zo pak je het aan: Als je je ergert aan een lid van de schoonfamilie, steek dan eerst de hand in eigen boezem. Waarom erger je je zo aan die persoon? Vind je het bijvoorbeeld vervelend dat je schoonmoeder steeds kritiek heeft, vraag jezelf dan eerst eens af of je zelf misschien te onzeker bent. Waarom stoort je dat anders zo? In dat geval kun je het beste werken aan jezelf. Probeer bovendien het contact met die persoon te verminderen en leg niet te veel beslag op hem/haar. Heb je bijvoorbeeld een hekel aan je schoonmoeder, vraag haar dan niet steeds als oppas (hoe handig ook), maar zoek een ander. Vraag ook je partners steun, zeker als er openlijk een conflict ontstaat.
Valkuil 7: geldproblemen Veel mensen denken dat ze goed met geld om kunnen gaan en dat hun partner dat ook kan. De realiteit is echter anders. In maar liefst 10 procent van de echtscheidingen waren geldproblemen een van de belangrijkste oorzaken van de scheiding. Veel mensen steken bij geldproblemen de kop in het zand. Doe je dat allebei, dan worden de financiële problemen steeds groter tot ze zo groot zijn dat de deurwaarder op de stoep staat. In dat stadium gaan partners vaak elkaar de schuld geven en dan heb je de poppen aan het dansen. Steekt één van beide de kop in het zand, maar de ander niet, dan kan dat zorgen voor veel frustraties en onenigheid. De één wil bezuinigen terwijl de ander daar de noodzaak niet zo van inziet.
Zo pak je het aan: Onderschat geldproblemen nooit. Ze zijn niet alleen vervelend op zichzelf, maar ze kunnen ook je relatie ondermijnen. Steek dus vooral je kop niet in het zand, maar praat erover. Heb je weinig geld, dan is het belangrijk dat je samen afspraken maakt over wat je wel en niet zult uitgeven. Het is belangrijk dat beiden achter die afspraken staan. Maak desnoods een soort contract en onderteken dat beide. Ontkent je partner het probleem, benoem dat dan. Word daarbij niet boos maar benoem het onderliggende verdriet. Zeg bijvoorbeeld: 'Het doet me veel verdriet dat je mijn zorgen niet serieus neemt. Ik zou heel graag samen rond de tafel gaan zitten om onze inkomsten en uitgaven op een rijtje te zetten en afspraken te maken over geld'. Dat werkt veel beter dan boos uitvliegen. Bron: www.goedgevoel.be